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心事日記孫悅 心事日記

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無論是身處學校還是步入社會,大家都嘗試過寫作吧,借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎?下面是小編幫大家整理的優質范文,僅供參考,大家一起來看看吧。

心事日記孫悅 心事日記篇一

夜沉沉,雨陣陣,訴語聲聲付瑤琴。聽琴聲,繞指流,弦音再起,喚醒了誰的誓言?雨凄凄,風切切,花事沉香,一簾幽夢,已隨風雨零落成泥碾作塵,擱淺了誰的情緣?

嘆紅塵,憶流年,庭院深深,訴情真。滄海桑田,人海茫茫,誰是誰的思念?誰又是誰的劫?誰將心弦觸碰?誰又將誰的情懷輕冷?夜已深,任由音樂梳理著心靈,聽雨聲,顆顆如玉碎,佳夢難成。

這個雨夜我坐在思念的云端,一任思緒飄飛,飛過萬水千山,穿越千古萬年,癡癡守望昨日的繾綣。任憂傷彌漫,刻滿容顏。你我相必是無緣,曾有的心有靈犀難道只是一種錯覺和虛幻?空負了掛牽,空付了流年。

阡陌紅塵,我注定在這場風花雪月中獨舞。我輕揮著寂寞的水袖,傾其所有,舞盡前世的萬種風情,舞盡今生的千般柔情,只為了和你搭一座心橋,在輪回的'文字里,開出一朵如蓮圣潔的奇葩。為什么你只是一個過客?已在我的視線中漸行漸遠,只留下一個黯然離去的背影,讓我在風雨中獨自守望。

人生若只如初見,何事秋風悲畫扇?昔日的美麗已隨風飄散。我柔軟的心卻不夠堅強,無法將你淡忘,逐出心房。曼妙的音樂依然在飄蕩,孤單的身影在煙雨紅塵中搖晃,這個雨夜注定是一場鏡花水月的情殤。

說什么風輕云淡,云舒云卷,誰又能將塵緣擱淺?此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭的思戀,誰又能用江湖劍斬斷?你的容顏,我的纏綿,已在平平仄仄的詩詞里刻滿,又將怎樣在這個雨夜輕刪?

顆顆雨珠伴著夢落,滴滴清淚含著思念,午夜的琴聲再次響起,我的夢已碎。雨夢情牽,心事付流年。暮然回首,滄海變桑田,往事隨云煙。

一紙故事終落幕,劇終。

心事日記孫悅 心事日記篇二

從小到大我經歷的事情像天上的星星一樣數也數不清,有開心的、有難過的、有生氣的.、也有煩心的。下面我就和大家說說我的煩心事。

有一天晚上,我完成了作業剛要放進書包。媽媽喊我去洗漱,我想:等我洗漱完了再回來放也不遲。于是,我答應了一聲就跑去洗漱了。誰知洗漱完,我卻把收拾書包的事忘得一干二凈,直接就上床睡覺了。

第二天,我起床有點晚,穿好衣服,飯也沒來得及吃,抓起書包就去上學了。一路上,我光顧著跑了,一點也沒覺察到自己的書包很輕。

到了教室,小組長已經在等我了,一見我就大喊:“李春霖,快!就差你的了,把作文作業給我。”我說:“沒問題。”打開書包我一下子呆了:包里只有幾本書,作業本和筆袋都不見了。不對啊,作業我明明做了呀?我腦子像放電影一樣,把事情從頭到尾捋了一遍,終于想起來了。唉,我真是太粗心了,只好請求我們的語文老師,給媽媽打電話,把作業給我送來。

媽媽一見到我就埋怨起來:“你這個“馬大哈”,什么時候才能讓我省點心啊!你怎么不把自己忘在家里?”同學們也哈哈大笑起來。

第五天,唉,由于我的粗心,媽媽批評我,同學們笑話我,真煩啊!唉,什么時候我才能改掉這個粗心的毛病啊!

王云霞老師作文點評:

該習作按照事情發展的順序把一件煩心的事寫得通順合理。按照總分總的結構把事情的時間、地點、人物、起因、經過、結果都交代得清清楚楚。結構清晰,層次分明,開頭用排比引出煩心事,結尾表達了自己的愿望。

心事日記孫悅 心事日記篇三

我的微博簽名是:“努力做個優雅從容的小女人,不抱怨/不埋怨/不爭辯”,這個簽名無疑于我們的政府喊口號一樣,虛張聲勢卻無法兌現!

我一直在努力,也相信自己能夠做到,只是需要一個漫長修煉的過程,我堅信自己某天可以達到這個境界的!更希望有天我的孩子可以驕傲地對別人說:“我媽媽是我見過最優雅從容的女人!”

我是個很喜歡抱怨的人,抱怨生活對自己的不公平,抱怨朋友不夠仗義,抱怨家人的不關心,抱怨愛人的不體貼,后來發現越是抱怨自己越煩躁,覺得自己能會過的這么累?甚至覺得活得毫無意義,而聽的人無疑被我當成了“垃圾桶”,一次兩次還能接受,時間久了人家也會累,會煩,會覺得生活中僅有的陽光也被我這一片陰暗給“屏蔽”了!

有時候愛人難得見一面,本該甜蜜開心的時刻,而取而代之的卻是我滿腹的埋怨和對他的不滿,再好的心情也被我糟蹋的面目全非,讓他覺得難堪,覺得很委屈,好像他一直在欺負我,其實他有他的工作和空間,不可能完全圍著我轉,回頭想想何必啊,為什么要化快樂為傷感呢? 男人跟女人的思維寬度是不一樣的,與其埋怨不如好好地溝通,既能解決問題又能促進感情的遞進,而樂兒不為呢?

記得上學時最喜歡跟同桌爭辯,爭辯的內容都是一些雞毛蒜皮的小事,當時爭得面紅耳赤,誰也不讓誰,現在想想多么的滑稽可笑,就算贏了嘴巴,輸了友誼,得不償失,何必呢?也許那是真的年少不懂事,換在現在也許真的懂得什么叫“退一步海闊天空”了!

現在偶爾也會跟人爭辯,只是不再那么的偏執了,每個人站的.角度不一樣,對事情的觀點既然不一樣,只要不是原則性的事,管它對和錯呢?淡淡一笑比爭辯有意義!

我不是個淡定的女人,遇到大事小事容易著急上火,遇到開心的事又常常喜形于色,讓人一眼就能看穿我的內心,永遠不懂得什么叫“榮辱不驚”!每次事情過后又痛恨自己的“口無遮攔”,真是性格害死人啊!

如今走上社會在一次次的傷害和磨礪中終于懂得了生活的真諦,明白什么叫“無所謂”,其實生活就像一面鏡子,你開心就會看到笑臉,你難過就會見到愁容,同樣的道理,對事對人,你的態度就決定別人對你的態度,所謂“伸手不打笑臉人”就是這樣吧,你對人友好熱情,出于禮貌人家也不好意思傷你吧!

一味的抱怨,一味的埋怨,一味的爭辯,結果贏了戰爭,卻輸了全世界,大度一點不好嗎?

一笑溟恩仇,你懂得!

心事日記孫悅 心事日記篇四

不知過了多久,都沒有靜下心來,靜靜的坐在電腦旁,講訴著莫名的感傷

想一些人時,已近凌晨,走過熟悉的路口,相遇花開的季節,找個借口的停留,有時只想靜靜的等天荒地老,誰把誰真的當真,誰為誰真的心疼,,誰又是誰的唯一.誰又為誰續添那未了的夢。

總有一些時光,懷揣著急切渴望被他人讀懂的悲傷和對遠行的過分單純的幻想,已至于過分執拗的年華太過于坎坷,那些旭日暖陽,那些快馬加鞭撿指天涯般的少年時光,怎么就消失在這空曠的回憶里散作塵埃,如果這就是宿命,那回憶該怎么淺藏,我讀不懂這暗夜的情殤,卻給我無限的渴望,望著漸漸離去的背影,才知道凡塵如夢一場,都是虛無縹緲的'。

很想靜止一切,遠離一切,卻又絲絲藕連,蝴蝶夢翩翩,一紙新愁卻上眉頭,是誰制造了這樣的殤,景物依舊,可卻物是人非,初見時,方知心底的渴望,過幾時春秋,卻又漸漸淡忘,末了,無之攜手,時光太促忙,隨著它的流逝,遺忘了最初的夢,心事難卻,一陣寒風潑涼了記憶,記憶的音符開始跳動,奏成一曲無名的哀傷。

此時,誰的微笑牽到誰的心,誰迷離的眼眸牽動誰的思念。誰等誰,誰愛誰,筆落,風起,不復所焉,昨日之時,誰為誰癡迷,誰為誰流連,誰又為誰寫詩,今日之時,誰為誰神傷,誰為誰心碎,誰又為誰銷魂,世事無常,無故時落幕。

停下手中的鍵盤,也許這篇凌亂的文字無人讀懂,但沐寒雨的感傷又有誰能聽呢,當夕陽落下的那一剎那,童話就開始漸漸落幕了,畫一紙心事,落一地哀殤。

心事日記孫悅 心事日記篇五

花子靜靜地坐在石階上,左邊是一棵桃樹,右邊還是一棵桃樹,四周靜靜的,一絲風也沒有,連那蟬也躲到天邊去了。

遠方是壯闊遼遠的麥浪,一株株麥子挺直著麥桿,狠命的往天上竄,仿佛目標就在那天上。田間偶爾會有一頂頂草帽來回穿梭,點綴著金黃的麥浪。今年又是個好收成!可這又關花子什么事呢?

天昏暗下來了,像浸了墨的紙,炊煙也一縷一縷的'映著最后一片紅霞飄上了天,四周還是靜靜的。

“娃子,咋了?有啥事,跟爹說,爹……”

花子瞪了他一眼,沒吭聲,“砰”地一聲站起來,跑進房再“砰”地一聲關上了門,只聽見窗戶來回振蕩的回響。王老二愣在那兒,半晌才抽搐了一下臉,不吭聲,只坐在石階上,盯著遠方的麥浪“吧嗒,吧嗒”地抽著桿子煙,瞅著一圈圈煙升騰、擴散、旋轉、飛揚,直至消失,溶入那灰色中了。

入夜,刮起了風,刮得樹葉兒都蕭瑟地抖動起來。

花子他爹的那房里燈還沒熄,在風的偷襲下星星點點地顫動,房里傳出了一些聲音,像是在討論,又像是在爭論,只是壓低著聲音,模模糊糊地聽不真切。

花子也沒睡,只呆呆地看著那月亮。然而月亮也躲到屋的那邊去了。她想哭,想對著遼闊的夜空大叫。可淚卻早已干了,動了動嘴唇,發不出一絲聲音——她已沒有力氣了。

屋外,風還在蕭瑟地吹著,連著那成片的麥浪一齊發出沙沙的聲音。夜漫長得像失眠的戀人!

“娃子,開開門,娃子,娃子……”

門“砰”地一聲打開了,像垂危的猛獸發出的吼聲,憤怒而絕望——

“干什么?”

王老二覺得心被揪了——生疼,剛剛平靜的心湖又被擊起陣陣浪潮,腮幫子不停地抽搐著,可硬是沒讓眼淚掉下來。花子不說話,只憤怒地瞪著迷離的眼。

“娃子,娃子,爹知道爹沒用,沒文化……但是娃子,你得讀書。瞧,這是學費,學費……”

花子“哇”地一聲大哭起來,撲進王老二的懷里,眼淚終于止不住地流下來,“哇哇”地哭聲一浪連一浪,回蕩在山谷,和著那雞鳴……

太陽從山的那頭慢慢地爬了上來,明晃晃的,整個山村籠罩在這黎明的晨暉里……

心事日記孫悅 心事日記篇六

很努力,很努力,是因為自己底子差,努力的效果也不好,所以心情會沮喪。有點小灰心。

老多老多的缺點,只想過努力改變自己,卻沒有想過努力努力改變自己與他人的關系,所以總在這事上自坑。

好多時候聽他們說學功課,就是人生的各種課,比如忍耐,謙卑等,昨天一個好友來看我,見到一個小姑娘和我說話的態度,她就跟我說:‘你跟她還有很大的功課要學。’我對這種話沒怎么在意,應該說我對學功課不在意,因為不懂吧!

講的彼此相愛什么的,細究起來,我真的不是那么明白,因為我就沒有學著去愛人,我似乎忘了身邊的人……

今早聽到一個人說另一個要長點見識…我就在想‘見識’這個詞。長見識呀!原來見識是要增長的哦!

我說我底子差,差在見識上,說白白了就是不會做人,這樣說似乎有些嚴重了,可我也有些過分了哦。

不出去做工,呆在家里時就是呆著,除了自己的事外什么都不理,說懶吧,不大合適。

都是一家人,在家里我卻是那么的生分,好似我是旅館的長住者一般我沒為這個小家做些什么,時不時刷刷碗,掃地都很少,收拾房間,我也只收拾我自己的'地兒,別人的,很‘禮貌’,基本上碰都不碰,除了和我關系好點的一兩個人之外,其他的都不大想理,這是心里的想法。

所以每次家里人多時,我的心情就會很亂,不知道如何自處。感覺很壓抑,總想找機會去外面,和不常見的朋友約約,聯絡聯絡。

若是我一直拒絕‘家’,拒絕‘家人’,那么我永遠都是一個流浪者,心靈浪子。

不知什么時候自己愿意回來……

作為一個漂流者,還沒覺得自己多可憐,孤單嗎?有吧,也沒怎么在意。

這就是問題所在吧!離得遠了,家的方向也模糊了,此時自己有些迷離了。

……

在關系這一塊,去年11月中旬時一個朋友鼓勵我,叫我積極主動點,當別人沒顧及到我時,可以主動找他們聊聊天呀什么的。

似乎真的沒那么嚴重,是我自己說著說著,為了應驗自己的話,所以成就了,也就是說,是我想這樣的。

想起我媽媽,她會罵我,罵得我沒了傷春悲秋的勁兒,現在沒有了。想起一個姐,她也會罵我,罵得我沒了自憐的勁兒,她回家結婚了,小孩都有了,我沒怎么跟她聯系,因為有點怕她。現在有個小姑娘也會罵我幾句,可是有小點不喜歡她,以后不知道。

有時候生活平淡到無味,所以各種想法都冒出來了。這是不是代表我過得其實很好,也不能說我是沒事找事,恩,應該可以說,因為我確實有些心情沒處放,就暫時放在這里了。

有時會為著自己的境況著急,覺得自己不夠積極上進,也抱怨自己怎么不好好用點心在人際關系上,覺得自己這樣不好,出門在外一定要有朋友,可是自己在這方面很隨意。恩,是隨意,不是冷漠。

我感到糾結,是因為別人服侍自己時,我沒有心安理得,因為我真的不算是客人。

學習時聽到說我們要追求知識上的長進,也要追求生活上的長進,可我在生活上的表現確實很差,我自己的我可以處理的很好,難的是要顧及他人,難的是為他人也考慮考慮。這事讓我的良心很不安。我沒有學會彼此服侍。

這對我來說是一個大工程,還是我的弱項,這,叫我很難為,不知道怎么做,在外作工,我知道自己該怎么做,該怎么配合主要負責人。在家里就不行,除了我自己的事,我不知道該我做的是什么,柴米油鹽醬醋茶,我不喜歡做飯,雖然從小做,因為不愛這些,所以做的也不好,有人做,那我就不麻煩自己了。收拾家里,我覺得個人收好個人的就好。我觀念就是這樣,所以我也不喜歡給別人收拾爛攤子,沒這種心思

怎么說呢?我有喜歡的,也算擅長的吧!我可以做的是和人談談心,一起溝通溝通,鼓勵鼓勵啊,做安慰勸勉的工作我會很自然,也可以做好。在這方面我確實可以,我受委托去看望一些人,我不會覺得見陌生人很不好意思啊什么的,也不會覺得尷尬啊的這種,我沒話可以自己找話說,恩,我話比較多,也很親切,所以很多人也挺喜歡我的,這不,今天和一朋友有約,敘舊啦~

正確的看待自己,真的。恩,有的時候是我看別人了,別人對我的要求強加在自己身上了,而本身我是不怎么在意的,可是別人覺得我應該那個樣子,這個樣子,這一說,我就很特別十分不好意思了,而語氣再不好點,那我就來這里反思我自己了。今早有人對我的口頭禪‘你這個人哪~’非常不滿意,所以我的心情不哈皮了。

其實我有做這事不做這事的自由,我必須得肯定這一點,也得接受真理的教導,做,是要叫他人得造就,不做也是要叫他人得造就。這樣,我就不用為難自己了,沒有什么大不了的事。

體諒一下人家的難處,稍微的擔當一下,是可以有的。

好啦,要準備出門了,祝自己玩的哈皮!

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